休職するべきか否か

夏休み後の仕事、初日は在宅勤務でなんとか過ごしたんだけど、2日目3日目と連続で休んでしまった。

そして今日は何とか在宅。

でも何もしてない、、、。

こんな状態じゃ仕事している意味ないって思ったり、こんなんでも成り立つならお給料もらえる方が良いに決まってるって開き直った方がいい気もしたり、

いや、でもやっぱり自分はちゃんと働いて対価を得たいんだな。

今、ちゃんと働けない（自分的に）のであれば、やっぱり休職すべきなのかもしれない。

また、休職するにせよしないにせよ、今の一人暮らしっていう環境は離れて実家に戻った方がいいのかどうか。

決断が難しい。

でも自分自身で決めなきゃ。

ふと思った、今まで私って、どうやって決断してきたんだっけ？

ふりかえると、自分で決断していたと思っていたけど、実は周りの目を気にして決めていたのかもしれない。

いや、周りの目とか、意見を参考にするのは大切なことなんだけども。

今ちょっと不安定な状態でいるからか、決断が出来ない。あんまり思い切らない方がいい気もする。でも、もういっそのこと退職してしまったら気分が楽になるのかな、とかも考えたり。

退職までは行かなくても、休職はやはりすべきなのかもしれない。

だって自分が思うように働けなくて苦しいのだから。

とりあえず明日も在宅。

週明けは出勤予定、行けるかな、、、。

そして昨日は心療内科に行けず。次の予約を取る気にもなれないまま。

行ってもものの3分足らずで診察終わるしなーとか（ってことは自分は話を聞いてほしいのかな）思ったり。

とりあえず今夜は夜ご飯食べた自分を認める。ちゃんと生きてる。偉い。

うつっぽい日々が続いてる

今年のGW明けくらいから鬱っぽい日々が続いている。かれこれ3ヶ月以上だ。

1ヶ月半前くらいに心療内科を受診、抗うつ薬を飲み始めて変わったことは、心がザワザワしたりドキドキしたり不安になることは結構減ってきた気がする。

でも、相変わらずの無気力。

すぐ寝てたくなる、横になりたくなる。

自分に対する諦め感というか、何をしても意味がないように感じてしまったり、もう何もしたくなかったり。

とはいえ、今月はほとんど実家で過ごし、ついこないだは家族と箱根旅行一泊も行ってきた。

旅行初日の午後くらいは、あれ、自分もう普通に生活できるかも？と思えるくらいだったんだけど、寝て起きたら二日目はまた無気力がやってきて。

旅行から実家に帰って、1日半ほぼ寝てた。そして本日一人暮らしの家へ帰還。

明日からは夏休み明け仕事もスタート。

とりあえず明日の月曜日は在宅勤務で良かった、なんとかしよう。

そんな感じの2022年8月です。

30歳手前にして情けない（って思う必要はないんだけども、自分を責めたくはないけども）状態である。

手作り餃子などなど

もうすぐ10月がおわる。

9月の新商品イベントを経て、本社の方との面談を経て、、、

考えた結果、仕事を辞めることに。

まず、時期が中途半端だから、

いつ辞めれるのか？本当に辞めれるのか？

これが不安要素だったけど、

おそらく無事に11月末までの出勤になりそう。

残り一ヶ月。

最近は、辞める、と決めたことについて

いろいろと振り返っている。

やっぱりこれは、現実逃避、つまり逃げなのかもしれないなーと。

だって次に何したいか決まってないのに辞めるんだからね。

だけども、わたしは今の仕事をしつつ、他を探す、なんて出来ない。だからとりあえず、辞める。

営業として色んな方と関係を持ってきて、今まで必死にやってた分、辞めますって言いにくいなぁ、と、なぜこんなに後ろめたさを感じてしまうのかなぁ、と、考えていた。

辞める、と言ったら、

誰からも、次何するの？って聞かれるだろう。

これから考えますって、

自信をもって言うつもりだけど、

次決まってないのに辞めるって、

相当今の仕事嫌だったんだなって思われそうで、逃げたって思われそうで、嫌なのかもしれない。

実際、相当嫌だから、辞めるんだけども。

だけど周りの方々は、これからもこの会社で仕事をしていくわけで。

そんな中で、仕事相当嫌だ、なんて言えないなー、なんて。

こんな風に思うのは何でだろうな。

だいぶ前ですが、自炊の写真。

小麦粉があったから、皮もつくってみた。

初めてにしては上出来でした。

そしてこれは最近の。

タラコソース出来合いのだから、

帰宅して10分ちょいで完成する。

4分ゆでパスタ、最強。

でも味的には他の方が美味しいかも。

残り一ヶ月。長いだろうけど、毎日地道に、着実に進んでいく。

とりあえず、明日金曜、明後日土曜。

乗り越えて、日曜おやすみ、ゆっくりする。

ジンジャーキーマカレー

先週末、ひっさしぶりに自炊。

今月は1回も作ってなかったかも。

前回投稿した時と変わらず、

相変わらず仕事は嫌なものだなぁ。

夏休み、のんびり一週間、

彼と青春18切符旅行🚃🚃

東北の旅は本当に最高だった。

帰ってきて一週間仕事を経て、

また今週が始まった。

正直仕事、すごいヤダーーーー！

早速間違えまくってる！

それでも前に進むけれども。

信頼してくれている人がいる限り。

頑張る、けれども。

とりあえず何か楽しみを見つけないとやってられないと思ったので、急遽今週末に彼に会おうかと。

たった2週間しか空かない、会わない時間。

遠距離とは言えないくらい会っちゃってる。

こんなんで私は、大丈夫なのか？

冷凍保存してたキーマカレーとご飯。

最高だった。

自分がダメなのに、何かのせいにして。

そんなの違うって思うけど、

何かのせいにしながら、

前に進んで行くしかないのかもしれない。

将来的に、どうしたいか。

考える毎日である。

壁にぶつかると、弱いなぁ、自分。

アボガドとトマトのツナ和え、と炊き込みご飯

今日は朝から号泣鼻水ずるずるで大変疲れました、、、。

売り上げ、ごめんなさい。

嘘の報告、ごめんなさい。

所長に、お前嘘ついてたんか？と言われ辛かったな。

嘘っちゃ嘘です、はい。

今月どれくらい売り上げ行くのか、それを報告するのが営業としての大きな仕事でもある。

なぜなら会社全体での売り上げの目標があるからだ。会社全体で、毎月見込みはどれくらいなのか、把握するためである。

それなのに私は、正直数字を把握できなかった。だいぶ酷いな、と思っていたが、目標からかけ離れた数字報告は再提出を課せられる。結局ムリやり、出来もしない（かもしれない）数字を報告させられるのだ。

それでも、たしかに、今月は酷すぎた。

だから、ごめんなさい。

だけど、そもそも、うちの会社はどうだろう？うちの会社に、見込みを確認把握する必要があるだろうか？

もちろん、それは、ある。

だけど、それは、営業に託されるべきなのか？

数字の管理は担当営業しかできないかもしれないけど、でも営業マン一人一人に課せられて、正直プレッシャーが半端無いと思う。

それで結局、プレッシャーに強い人間もしくは責任感のないフラフラした人間、この二択がうちの営業マンな気がする。

だから離職率も高いのだ、と言いたい。これは完全に負け犬の遠吠えかもしれない。

最近の心持ちは、自分の仕事の出来なさ具合に情けなく落ち込む気持ち、がメインだが、それだけではない。落ち込むのは去年から一緒だ。

違うのは、その落ち込んだ気持ちから、去年までは周りの先輩方が尊敬できる人ばかりだったから、立ち直らなきゃ、落ち込んでる場合じゃ無い、行動せねば！という気持ちになれていた、ということ。

現在は、正直こんな人と同じ土俵で仕事したくない、まじめにやってる自分がバカみたい、という気持ちも強いのである。

結局テキトーに仕事してる人も多いって感じてしまってる今日この頃である。

長くなりました、最近口を開くとすぐ不満ばっかり出る。よくない！よくないぞー！と今週は思って黙っていたから、ブログにブワーッと書いてしまいました。

多少はスッキリ。

さて、今日の夜ご飯は、何とも油っぽーい感じでした。アボガドとプチトマト切って、それにツナと微塵切り玉ねぎとマヨと片栗粉を炒めたとのをかけたもの。

これがアボガド2分の1入っているので、もーお腹いっぱい。

これと、冷凍していた炊き込みご飯、写真には写ってないけどキムチ、でした。

明日は先輩2人とお客さんと飲み会。

もう22時ですが、ベットでゴロゴロ出来るのは大事な時間。

彼からLINE来ないかなー。

肩が日焼けして痛ーい。

日焼けの原因は、、

こんな格好で標高高いところ行っちゃったら、そりゃ焼ける！反省！

早く夏休みこ〜〜い

お豆腐と冷凍うどんのカルボナーラ

やっと1週間おわった、、、

来週乗り越えれば、7月、、、。

最近仕事の調子が悪すぎて、会社行きたくないー。嫌だー。もう営業なんてやってらんないー。と、周りにワーワー言ってます。

言えるだけ、聞いてくれる人がいるだけ、ありがたいことですね。

４年目になって見えてきたり、そもそも案件数が少なく時間に余裕があるからこそ、会社の問題点に気がついてしまったり、納得できなかったり、、なにしろモチベーションがどん底です。

今までだって、辛い時、泣いてしまう時、よくありました。だけど今回は違う。正直、だいぶ、ヤラレテル！ヤル気デナイ！！

ということで、時が過ぎ去ることを日々願っています。早くお盆くらいにならないかなー。いや、来年度にならないかなー。

気持ちがブレブレだと、プライベートにも影響があるわけで、最近自炊率が少し下がってました。ということで今日はお昼を簡単に。

卵とお豆腐、プロセスチーズを混ぜ合わせて、炒めた野菜とうどんに絡めました。

お肉とか入れてないのに、だいぶボリューミー。満足。

今日はこれから、愛美さんが来てくれます。

わたしが名古屋で働くようになってから、毎年の恒例。嬉しい。

いつも海の日だったんだけど、今年は妹たちのサマーコンサートと被ってしまったので、6月末に。

夜は手作🍣に行きます。至福の時だ。

とりあえず土日、頭をスッキリさせるためにも、のんびり自分らしく！いきまーす。

ひき肉ともやしの簡単チヂミ、のはずが、、、

失敗したー！！！

美味しいけど、失敗。

今日、まだ水曜日かぁ、と

朝、目が覚めてベッドの上で、ため息。

最近、前よりも仕事慣れたのと単純に依頼が少ないのと、で、幾分か余裕が出来た。

余裕が出来たのは良いことだが、しかし、、

モチベーションが上がらない、停滞し続けている。

今日は1日、名古屋は雨降りでしたが、そんな日に限ってお客さんとの同行デー。まぁ仲が良いので、気疲れすることもないのだが。

同い年で性別も同じお客さんとの同行、まさかの、そのお客さんも私の似た状況、むしろ彼女の方が末期状態でした、、、！

ということで、今日はもちろんしっかり営業回りしましたが、2人して「もうやってらんないっすよねー」。

しかし、わたしは逆に、

いかん！

と反面教師の様な気持ちにもなってしまった。

しかしこれは良いことで、今の気持ちを、何とかせねば！という心待ちになれたのである。

同行後、18時過ぎから、最近訪問出来てなかったお客さんのところに訪問することに。

着いたのは19時半であったが、ちょうどもうすぐ帰るところ、という具合で、皆さんに会えた。

「最近メーカーさんあまり来ない中、よく来てくれるよねー」と言われ、

行ってよかったなぁ、と。

今日はそんな1日でした。

ということで、自分にご褒美。ロング缶買っちゃいました。

そして自炊したのに、思ったより薄力粉とか足りなかったのかモヤシが多かったのか、失敗。

ひき肉とモヤシのチヂミ、、のはずが全然固まらなかった。

トマトと納豆と豆苗のサラダは美味しかった。

明日は木曜日。

明日さえ乗り切れば、金曜は午前のみ！午後休！彼に会える、、！

ひた、がんばります。